Як застосовувати на практиці метод ненасильницького спілкування

Іноді запам`ятовування шаблонів допоможе скласти схему розмови:

• "Ти відчуваєш _____, тому що потребуєш _______?" Проявіть таке співчуття, щоб ви могли заповнити прогалини, тоді, можливо, побачите ситуацію очима іншої людини.
  
  
• "Ти сердишся, тому що думаєш ____?" Гнів викликаний думками "Я думаю, що ти брехав" або " я думаю, що заслуговую більшого, ніж просте зроби те-то і те-то". Розвійте думка, і ви наблизитеся до розгадки своєї основної потреби.
• "Мені цікаво, чи відчуваєш ти ____" Це інший спосіб проявити співчуття, не ставлячи прямого запитання. Цей вираз ясно дає зрозуміти, що це всього лише твоє припущення, а не спроба проаналізувати іншу людину і дати оцінку його відчуттями. Пом`якшити прояв своїх почуттів і потреб такими фразами "якби ти міг, як на рахунок, може це бути, можливо ..."
• "Я бачу ____" або "я чую ____" , Це спосіб озвучити побачене настільки ясно, щоб людина зрозуміла, що це результат спостереження.
• "Я вважаю ____" , Цей вислів думки, щоб вона звучала як думка, яка може змінитися, якщо ви почуєте нову інформацію чи ідею.
• "Ти хотів би ____?" , Це явний спосіб поводження з проханням.
• "Ти б хотів цього, якщо я ____?" , Це спосіб запропонувати задовольнити потребу, даючи можливість тій людині брати відповідальність на себе.
• Загальний шаблон для всіх чотирьох кроків міг бути таким: "Я бачу ____. Я відчуваю ____ бо відчуваю потребу в ____. Не хотів би ти ____?" або, "Я бачу ____. Ти відчуваєш ____ бо потребуєш ____?" отже "це задовольнить твої бажання, якщо я ____?" або заявляючи про свої власні почуття і потреби, задаючи питання.

• Ви не завжди можете припустити справжні почуття або потреби когось, співчуваючи. Той факт, що ви слухаєте і намагаєтеся зрозуміти, що не критикуючи і не засуджуючи, а радячи, аналізуючи або сперечаючись, змусить їх відкритися більше, щоб зрозуміти глибший сенс того, що відбувається. Непідробний інтерес до почуттів і потреб, які рухають людьми, приведе вас до чогось нового, до того, що не можна передбачити, якщо немає розуміння. Часто ви можете допомогти комусь відкритися, якщо першим чесно поділіться своїми почуттями і бажаннями.
• Вищезазначені приклади і шаблони формального NVC: це спосіб розмови, який робить кожен з чотирьох кроків абсолютно передбачуваним. Формальний NVC корисний для вивчення NVC і в ситуації, де можливі непорозуміння. У повсякденній практиці найкраще використовувати розмовний NVC, в якому застосовується не офіційна мова, і немає залежності від контексту. Наприклад, якщо ви разом з другом, який чекає рішення босів, чия зустріч проходить відразу після його доповіді, можете сказати так: "Ти боїшся, Дейв. Нервуєш?" , Але краще звучить наступне: "коли я бачу, як ти боїшся, Дейв, я задаюся питанням, нервуєш ти, тому що хочеш зберегти роботу для задоволення своїх потреб в їжі і даху?".
• NVC може бути корисний, навіть якщо співрозмовник не практикує подібне і не знає нічого про це. Можете користуватися ним в односторонньому порядку і отримувати результати. Сайти NVC беруть плату за перегляд, але є і безкоштовні версії для початківців, безкоштовні аудіо та онлайн курси, і т. П перейдіть за посиланням "Academy NVC".
• Наскільки простим не виглядав би NVC, може бути досить важко, застосувати його на практиці. Прочитайте книгу, сходіть на семінар або два, випробуйте на власному досвіді і подивіться, чого навчилися. Роблячи помилки, зверніть увагу на те, що йде не так, спробуйте запам`ятати, що потрібно вивчити в наступний раз. Згодом це буде даватися легше. Дуже допоможе спостереження за професіоналом в цій області. Є безліч матеріалів в NVC, що виходять за рамки чотирьох кроків: дозволяють мати справу зі специфічними ситуаціями (діти, чоловік і жінка, ситуації з роботою, вуличні бригади, країни в стані війни, жорстокі злочинці, наркомани). Більш докладні опис потреб поряд зі стратегіями, і інші ключові відмінності, альтернатив панування, роблячи вибір на користь співчуття до себе або самовираження, культури, де ненасильницький спілкування, це норма життя і більш.
• Всі чотири кроки не є обов`язковими у всіх ситуаціях.
• Намагайтеся не говорити наступних фраз: " Ти змушуєш мене відчувати ____", "Я відчуваю ____ бо ти зробив ___", і особливо "Ти змушуєш мене нервувати". Такі слова покладають відповідальність за ваші почуття на іншу людину, і вони пропускають ідентифікацію потреб, які є причиною вашого почуття. Говоріть так: "Коли ти зробив ____, я відчувала ___, тому що мені було необхідно ____". З іншого боку, як зазначено раніше, якщо менш явна фраза, досить озвучує ваші потреби, не роблячи одну людину відповідальною за почуття іншого, то немає необхідності досконально пояснювати всю ситуацію.
• Коли хтось говорить з тобою на мові засудження, паплюження чи зверхності, можна помітити, що вони ведуть діалог, висловлюючи свої не задоволені потреби. "Ти недотепа! Заткнися і сядь!", Ця фраза виражає незадоволеність в елегантності і красі рухів. "Ти такий лінивий нероба! Ти злиш мене!", Може звучати як потреба в ефективності або в бажанні допомогти комусь проявити свої таланти. Розберіться в цьому.
• Можете користуватися цими чотирма кроками, щоб визначити свої потреби та прийняти розумне рішення. Наприклад, якщо ви засмучені, один вихід, лаяти себе або інших: "Ці люди ідіоти! Хіба вони не розуміють, що руйнують весь проект, через свою обмеженість? ". Ненасильницький саме спілкування могло б пройти так: "Інших інженерів це не переконало. Вони мене не слухали. Я засмучений, тому що до мене не прислухалися, так як потрібно було. Я хочу поваги відповідно до почутим і продемонстрованим мною проектом. Як я тепер отримаю повагу? Може не в цій команді. Або може я зможу поговорити з інженерами один-на один, коли бесіда не так напружена і подивлюся, що буде далі".

• Не сперечайтеся з сердитим людиною, просто вислухайте його. Як тільки ви зрозумієте його справжні почуття і потреби, і покажіть, що вислухали їх грунтовно, вони будуть готові вас вислухати. Потім можна шукати вихід, який влаштує вас обох.
• Співчуття не механічний процес. Просто вимова певних слів недостатньо. Ви дійсно потрібно зрозуміти емоції і потреби іншої людини, побачити ситуацію його очима. "Співчуття, це об`єднання нашої уваги з свідомістю. Це не те, що ви говорите вголос". Іноді може допомогти представити себе на місці іншої людини. Читайте між рядків: що дійсно їх турбує, що має значення і що змушує їх діяти і говорити".
• У NVC, "потреби", Це не те, що ви повинні робити, перш за все: потреба не виправдання говорити "я повинен це зробити, тому що мені це треба".
• У дуже емоційної ситуації, співчуття до одного з відчуттів, буде провокувати прояв почуттів, більшість з яких можуть бути негативними. Якщо таке станеться, просто продовжуйте співчувати.

Наприклад, ваш сусід може сказати: "Ти поклав мій светр в сушарку, і він розтягнувся! Ти недбалий ледар!" Ви можете відповісти зі співчуттям: "Я бачу, що ти засмучений і думаєш, що я не досить обережний з твоїми речами". Вам можуть відповісти наступне: "Ти не думаєш ні про кого крім себе!" Просто продовжуйте співчувати: "Ти сердишся, тому що потребуєш більшої турботи і розуміння, ніж я зміг дати тобі?" Залежно від інтенсивності емоцій і поганий практики спілкування, вам, ймовірно, доведеться пройти не один раунд переговорів, поки ви не отримаєте відповідь на кшталт: "Так! Це те, що я маю на увазі! Тобі все одно!". На цьому етапі можна вимовити нові факти ("В принципі, я не ходив в сушарку сьогодні"), Принесіть вибачення або запропонуйте допомогу, яку ваш сусід розцінить, як те, що вам дійсно не все одно.

• Спочатку має відбутися емоційний контакт для ідентифікації потреб один одного, після цього йде прийняття рішення або пошук причин для перегляду речей з іншого боку. Підштовхування людей безпосередньо до вирішення проблеми, ставить їх у становище, де вони будуть відчувати, що їх не слухають або примушують, і через це будуть ще більше стояти на своєму.

Відео: 28.01.2015 о 13:30, Харків, прес-конференція: Застосування ненасильницького спілкування