Як спілкуватися з дитиною та як виховувати

У цих фразах дитині прямо повідомляють, що його приймають умовно, що його люблять тільки якщо ... Причина такого широко побутує оцінного ставлення до дітей криється у твердій вірі батьків, що нагороди і покарання - головні виховні засоби. Але ось біда: ці кошти
далеко не завжди безвідмовні, а найчастіше просто не працюють.
Є така дивна закономірність: чим більше дитину виховують покаранням, тим гірше він стає. Чому це відбувається? А тому, що виховання - НЕ дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси.
Психологи давно довели, що потреба в любові - одна з фундаментальних людських потреб і її задоволення абсолютно необхідно для нормального розвитку. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині (не тільки на словах, але і всією своєю поведінкою), що він вам потрібен, доріг, важливий, любимо не за щось, а просто за те, що він є.
Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир настійно радила обіймати дитину чотири рази на день, підкреслюючи, що ці знаки безумовного прийняття потрібні йому просто для виживання. А для гарного самопочуття йому потрібно не менше восьми обіймів в день! Вони живлять його емоційно, допомагаючи розвиватися психологічно правильно. Між іншим, такі "ніжності" необхідні і дорослому, дитині ж - особливо.
Мати однієї дівчинки, яка страждала неврозом, поскаржилася лікареві: "Уявляєте, дочка сказала, що вона відчуває себе найбільшою неприємністю в нашій родині". Спробуємо уявити, скільки ж разів чула ця дівчинка, що вона "погана", "всім набридає", "суще покарання"... І все пережите втілилося в її неврозі.
Ми далеко не завжди стежимо за своїми зверненнями до дітей. Хлопчисько одного разу втік з дому, написавши в записці, щоб його не шукали: "Ви ж самі сто разів говорили, що вам без мене краще". Діти розуміють нас буквально, тому що вони самі абсолютно щирі у своїх почуттях і наділяють цієї щирістю будь-яке слово, сказані дорослим.
Чим частіше батьки дратуються на дитину, зупиняють, критикують його, тим швидше він приходить до узагальнення: "Мене не люблять". Доводи батьків типу: "Я ж про тебе дбаю!" або "Заради твоєї ж користі" діти не сприймають. Точніше, вони чують самі слова, але не їх зміст. У дітей своя, емоційна логіка. Тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий, роздратований, то дитина відчуває себе "поганим", А значить - нещасливим.
Давайте подивимося, у що розвивається "комплекс неприйняття" у міру дорослішання наших дітей. Ось уривок з оповідання 14-річної дівчинки. "У мене самі нелюбимі дні - субота і неділя. Мама в ці дні мене постійно лає. Вона хоче зробити з мене хорошого людини, але я відчуваю себе нещасною. Мені набридло так жити".
Образа, самотність, а часом і розпач звучать в оповіданнях інших хлопців. Вони говорять про те, що батьки їх "не розуміють", "весь час кричать", "не говорять по-людськи". Цими проблемами діляться діти, в основному, 13-14 років. А ті, хто постарше, вже зачерствіли. Вони просто уникають батьків, йдуть на вулицю, в компанії. Мені написала десятикласниця: "Ідеш додому і думаєш: "Хоч би батьків не було вдома ..". У неділю в голові: "Куди б піти, щоб їх не чути!"
А що відчувають батьки? У них не менше гіркоти і образ: "Не життя, а одне мука ...", "Іду додому як на полі битви ...", "Ночами перестала спати - все плачу ..."
Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, ще не все втрачено: саме батьки можуть повернути світ в сім`ю. Тому що у дорослих більше мудрості, життєвого досвіду, здатності себе контролювати.
Які ж причини заважають батькам безумовно приймати свою дитину і показувати йому це? Мабуть, головна з них - це настрій на "виховання". Ось типова репліка мами: "Як же я буду його обіймати, якщо він і за уроки не сідав? Спочатку дисципліна, а потім вже добре ставлення". І мама встає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Причому їй відомо, що дитина, найімовірніше, відреагує всілякими відмовками, а то і відкритим опором. Але мама часом вже не може вийти із замкнутого кола взаємного невдоволення, наростаючої напруги, нескінченних конфліктів. Де ж помилка? Помилка була в самому початку: дисципліна не "до", а "після" встановлення добрих відносин, і тільки на базі їх.
Є, звичайно, й інші можливі причини емоційного неприйняття дитини. Іноді батьки про них навіть не підозрюють, іноді їх усвідомлюють, але намагаються заглушити свій внутрішній голос. Причин таких багато. Наприклад, дитина з`явилася на світ, скажімо так, незапланованим. Або мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина виявляється у відповіді за порушені подружні стосунки. Прихована причина може стояти і за посиленим "виховним" настроєм батьків. Нею буває прагнення компенсувати свої життєві невдачі і нездійсненний мрії. Але в будь-якому випадку сам дитина ні в чому не винен.
Мене часто запитують батьки: "Якщо я приймаю дитини, чи означає це, що я не повинна на нього сердитися?"
Відповідаю: ні, не означає. Приховувати і тим більше збирати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Їх треба висловлювати, але особливим чином. Можна бути незадоволеними окремими вчинками дитини, але не для себе самих. Можна засуджувати дії дитини, але не його почуття,
якими б небажаними і навіть недозволеними вони не були. Раз вони у нього виникли, значить, для них є підстави. І ці підстави треба зрозуміти.
Але головне, невдоволення не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття. Дитина відчує це відразу, і тоді налагодити відносини буде дуже важко.
Давайте подивимося, наскільки вам вдається приймати вашої дитини. Для цього спробуйте протягом дня підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з позитивними висловлюваннями (привітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докорами, критикою, зауваженнями). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважує число позитивних, то у вашій родині не все благополучно або, скажу жорсткіше, ви не вмієте поводитися зі своєю дитиною, і йому дуже погано.
Уявіть собі, що ви зустріли знайомого. Ви йдете йому назустріч, посміхаєтеся, говорите добрі слова і тактовно уникаєте в розмові за все, що може зачепити або образити співрозмовника. Тепер уявіть, що перед вами ваша дитина, яка приходить зі школи. Ви повинні зустріти його ще тепліше: це найдорожчий для вас людина, тільки дуже маленький і особливо потребує ласки і підтримки, у відчутті, що його чекають і люблять. А тим часом часто ми зустрічаємо власну дитину хоча б так само, як просто знайомого?
Найчастіше обіймайте свою дитину (звичайне ранкове привітання і черговий поцілунок на ніч не рахуються). Через якийсь час ви зверніть увагу, як він змінився: став добрішим, спокійніше, привітніше, радісніше. Тільки діти, та ще тварини дуже швидко реагують на любов без всяких умов.
Пам`ятайте, що будь-яке покарання дитина найчастіше сприймає як повідомлення: ти поганий, неправильний. Душевна скарбничка дитини "працює" безперервно, і чим він молодший, тим значніше вплив того, що ми в неї кидаємо. На щастя, з маленькими дітьми батьки більш ласкаві і уважні. Але в міру дорослішання дитини "виховна" струна починає звучати все сильніше. І часом ми взагалі перестаємо дбати про те, що ж накопичується в його скарбниці самооцінки: світлі дари нашого тепла і любові, прийняття і схвалення - або тяжкі камені окриків, критики, покарань.
Я була знайома з дуже доброю жінкою, матір`ю трьох дітей. В її присутності проблеми ставали простіше, а атмосфера - радісніше. Одного разу я запитала її: "Звідки в тебе стільки доброти?" І отримала відповідь: "Все дуже просто: з самого народження я завжди відчувала, що дуже дорога мамі і татові. Тепер я просто повертаю те, що отримала від люблячих батьків".